Суббота. Пять утра. Выхожу из круглосуточного магазинчика на ходу засовывая бутылку за пазуху. Если бы я это сделал ещё в магазине, то может быть, ничего бы и не было. Не прошёл и двух шагов, как слышу сзади резкий звук захлопываемых дверей автомобиля. Я шугнулся к стене и полез за пистолетом. На жестоких московских улицах одинокого странника могут поджидать многие неприятности. - Сержант Белх-хр-пхыр-ых-цев! Предъявите документы! Смотрю, два мента ко мне идут. Час от часу не легче. Неизвестно что хуже, встретить на тёмной улочке бандитов или представителей власти. Бандиты те хоть понятно. Мне их нет резона бояться. В кошелке двести рублей мелочью, а телефон такой, что ребёнок в школу постесняется взять. Отдам всё и глазом не моргну. А с ментами всё гораздо сложней. - Фамилию не расслышал. Повторите, пожалуйста, – хоть и очкую, но марку надо же держать. - Сержант Белх-хр-пхыр-ых-цев! Документы! Их чо, специально учат так называться, чтобы нормальный человек не мог понять? Но бляха на груди висит. У второго тоже. Машина тоже маркирована. Может всё нормально? - Ща, секунду, сержант Белокопытцев! – лезу в карман, попутно наблюдая, как у стража порядка глаза становятся квадратными. Зря я наверно попытался расшифровать его фамилию. – Вот паспорт. Презрительно берёт документ не сводя с меня глаз. Я его в какой-то мере понимаю. Выгляжу сейчас не очень. Небритый. Рожа опухшая. Глазки подозрительно бегают. Хорошо, что в связи с немалым возрастом недавно поменял паспорт, и фото в нём теперь практически соответствует оригиналу. - Нарушаете, Вячеслав Викторович! – весомо заявляет страж порядка, изучив мои данные. - Чойто я нарушаю? – абсолютно искренне удивляюсь я. - Нахождение в нетрезвом виде в общественном месте. Много употребляли? Растерянно оглядываюсь по сторонам. Темная пустынная улочка. Я трезвый и злой как тысяча чертей Боярского. Сержант деловито продолжает нотацию: - Незаконное приобретение спиртного. Нарушение общественного порядка. Протокол будем составлять? Он о чём? И тут до меня доходит! - Сержант! А что, теперь ППС следит за продажами в круглосуточных магазинах? – я уже не очкую. - Пррройдёмте в отделение, - рычит сержант, ростом на две голов ниже меня. – Там разберёмся. Конечно я не собирался его бить. Как-никак представитель закона. А я чо? Я ничо. Я как Остап Бендер, я чту уголовный кодекс. Но мне было бы интересно посмотреть на это со стороны, как два пигмея повели бы в отделение снежного человека. - Пройдём! – спокойно отвечаю я. – И там тебя дежурный поимеет во всех возможных позициях. Основание для задержания есть? - Пройдёмте!!! – стекленеет глазами служитель фемиды, судорожно царапая кобуру. А мне неприятности не нужны. Лишний раз ментов дразнить не надо, у них с чувством юмора бывает очень туго: - Погоди, сержант! – я лезу во внутренний карман и достаю бутылку. – Вот, не егози. Трезвый я. Сержант сначала презрительно глянул на вещдок. Потом его глаза округлились. Потом он схватил бутылку и ещё раз перечитал надпись. - Это что? – не веря глазам переспросил. - Уксус. Столовый. Девятипроцентный. Мент потрясённо рассматривал бутылку пару минут: - Ты хочешь сказать, что в пять утра ты пошёл в магазин за уксусом? – выдавил он из себя наконец. Уже абсолютно расслабившись, я вынул свою покупку из ослабевших рук: - Паспорт отдал! Сержант, ты женат? - Нет, - пролепетал полиционер. - А я да! Двадцать пять лет СЧАСТЛИВО женат! Понимаешь? - Нет!!! – мне показалось, что он уже хочет сбежать. Я полностью перехватил инициативу разговора. - Дело в том, что сегодня приезжает в гости мама, которая тёща… Сержант испуганно пискнул. - А у нас стиральная машина. Понимаешь? Сержант пригнулся и попытался разрыть асфальт руками. Его напарник сдрыстнул ещё на слове «тёща». - Там есть такой лоток, куда порошок засыпают. Не тот порошок, о котором ты подумал, а обычный, стиральный. Сержант глубоко пожал плечами и развёл руки. Типо «Да я понял!». - Так вот. В этом лотке остаётся налёт из этого ГРЁБАННОГО ПППОРОШКА!!! – я уже ревел на всю улицу вовсю мощь глотки старого полкового запевалы. – А жена сказала, что это нехорошо!!! Понимаешь??? Надо отмыть!!! А его можно только уксусом растворить! Сержант, проскальзывая казёнными бутсами по асфальту, рванул к машине. - Именно поэтому я, в субботу, в пять утра купил булку уксуса!!! Жаль рядом не было Джорджа Лукаса. Это был бы шикарный момент! P.S. Уксус не помог. Подскажите чем можно отмыть налёт из стирального порошка? (с) не моё.
Да уж, веселенько)) Для смеха еще 1 история: История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые -- муж, жена и ещё один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на *чёрных работах*. Ну вот. Стоят они как-то втроём на улице, курят. И тут мимо проносится на дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью неописуемой. Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых тёлок возить"... (рядом стоит Васина жена) Опомнился... Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду.
