Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж: — Сергей, привет. Как себя Ира чувствует? — Изображение неплохое, а вот звук неважный. *** В кафе парень пытается познакомиться с девушкой: — Девушка, вы программист? — Да, а как вы догадались? — А у вас лицо глупое. — Да это у вас лицо глупое! — Я тоже программист... *** Почему программисты могут делать два проекта одновременно? — У них две руки. Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? — У них два глаза. Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? — У них два уха. Почему менеджеры могут делать только один проект? — У них одна жопа.
Помирает молодой программeр. Видит Бога и начинает причитать: - Боже, ну почему я так рано умер - я ж жене не изменял, вирусов не писал, PWL'ки не воровал!? За что ты лишил меня жизни? Бог машет библией и говорит: "RTFM, батенька... RTFM!"
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она: - У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки... Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
Устроился я на работу сисадмином к одному Интернет-провайдеру. В порядке ознакомления просматриваю каталоги на рабочем компьютере. В папке "инженер СКС" нахожу ещё одну: "На случай, если всё зае*ало!". Открываю её, а там: "Заявление на увольнение.doc".
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы уже зарегистрируемся? - А на фига? Я щас и так взломаю.
Старый компьютерщик учит молодого: - Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов... Молодой: - Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы? Старый: - Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
С хабра, орфография сохранена: "К вопросу о ценообразовантии на ПО. Небольшая предыстория. Я фрилансер. То густо то пусто. Летом без заказов сидел. Денег нет даже на доширак. Решил обратиться в банк назовем его Cad-credit. Работы нет дали штуку килобаксов под 50% годовых. Ну я фрилансер, хрен с ним, заказщик через полтора месяца 3 штуки должен отдать, а жрать и пива сейчас хочется. Проходит месяц и мне с этого банка начали звонить по три раза в день, когда бабки вернешь. Ну я первые два дня хамовитым барышням отвечал, через 5 дней я погошу весь кредит. На третий день мне надоело, я написал прогу, которая туповатым барышням отвечала (а звонили они с Московских номеров, распарсить нет проблем), что через 5 дней кредит будет погашен. Далее как обычно - динамит заказчик, банк начинает звонить моим друзьям (а банк при выдаче кредита телефоны 3 знакомых пробивает), ставлю свою прогу им, хорошо, что у них Андроид. Оказывает, у банка пул телефонов, дописываю прогу с синхронизацией списка телефонов данного банка. Работает. Тут со мной работодатель расплачивается, иду в банк, гашу кредит, но осадок остался. Прога мне не нужна, но идиотам с банка хочется тоже немного осложнить жизнь, так как при общении со мной они употребляли выражения (и это за просрочку 15 дней) от которых покраснел бы мой бывший комбат, участник первой чеченской. Господа посоветуйте, что мне делать с исходниками: - выложить под лицензией BSD - положить в хранилище приложений под Андроид. - попытаться продать исходники банку?"
Ничего не появляется из ниоткуда. Ничего не исчезает само по себе. Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!! Системный Администратор.
Разговаривают два компьютерщика: - Моя девушка прямо как компьютер! - Что, такая умная? - Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.
- Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да - Блин, у меня всё пропало! - Что пропало? - Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Всё появилось! Гудки
Умирал старый сисадмин. А было у того сисадмина три сына. Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп - и стал старший сын программистом. Среднему сыну он отдал свой верный сниффер - и стал средний сын сетевым инженером. А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен. Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев - крышей.
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
