Да ты че не знаешь? Петрович умер… - Да ты че!!! ! Как? … - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно… - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да… Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех! Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. - Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей. - (офигевают) - Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить. - (еще больше офигевают) - Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. - (вообще в шоке) - Ее зовут Катя. - (просто в осадке) - Да шучу я! Ха-ха-ха! - (облегчение) - Ее зовут Света. — Помнишь, я тебе говорил, что подозреваю в своём соседе вампира? — Помню, но я же вроде убедил тебя, что у тебя паранойа! — Ни х-я! Я этой твари забил в грудь осиновый кол и что ты думаешь? Сдох, кровосос проклятый! Пап, ну расскажи сказку. — Да какая сказка, сынок! поздно, спи! — Пап ну Паап! Расскажи мою любимую сказку про охотников! — Ладно, уломал. Отец–медведь достаёт из сундука две засушеные человеческие головы, надевает их на лапы, сценка, одна голова говорит другой: — Кузьмич, ачё, в лесу медведи–то есть? — Да нее, какие тут нах-й медведи.
На площадке какой-то кипиш. Много разговаривает людей. Слышу, что милиция, думаю надо узнать че да как. Открываю дверь. — Здрасте, а что происходит? Секундное замешательство. Опер глядя на меня: — Как у вас дела? — Прекрасно! — А вот у ваших соседей не очень. Они немного мертвы... Убили, кароч, алкашей соседских..
