Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закжет". Приходит руский и говорит: - эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек ---------------------------------------------------------------------------------------------- Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук! --------------------------------------------------------------------------------------------- - Алёша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня ёлочку сломаешь? - Сломаю! - А берёзку? - И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну? - А соснёшь - весь лес переломаю! --------------------------------------------------------------------------------------------- Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу... -------------------------------------------------------------------------------------------- Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть... --------------------------------------------------------------------------------------------- Два наркомана: - Назови букву от 1 до 10 - Среда - Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке. --------------------------------------------------------------------------------------------- В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! и крик из другой: - Я никого не посылал! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Оказывается, о моей работе ещё Чайковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где? ------------------------------------------------------------------------------------------------ - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? -------------------------------------------------------------------------------------------------- У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости... Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю... -------------------------------------------------------------------------------------------------- Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Ебут, ебут - а сыра нет! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: - Чтоб люди не думали, что я тебя бью! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Ситуация... Маньяк забегает в автобус... Маньяк: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Урок в школе. Учительница: - Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня... Руку тянет Вовочка. Учительница: - Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку. Васенька: - Если я б имел коня, конь бы слушался меня! Вовочка опять тянет руку. Учительница: - Ну, ладно, давай ты... Вовочка: - Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер... -------------------------------------------------------------------------------------------------- Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? --------------------------------------------------------------------------------------------------- Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa - Все нормaльно. - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут рaсписaться, я-зaяц! )))) ---------------------------------------------------------------------------------------------
