Приходит бабуля к врачу: — Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблемa, потому, что газы у меня без запаха и без звукa. В доказательство этому я, находясь у вaс в кабинете, раз 20 пукнулa и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю. — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него: - Доктор, как она? Будет жить? - Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание. Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет: - Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились... — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром! Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет - стажёр ещё. Боксера может обидеть каждый. Но не каждый успевает извиниться.
Семья въезжает в новый дом. Сын с батей заходят в пустую комнату, сын- так тут заху*рим полку Батя отвешивает сыну подзатыльник Сын- понял, полка тут нах*й не нужна
Поликлинника. Случилось так что пришло две девушки с одинаковой фамилией и именем (Кузнецова Юля) сдавать анализы, одна на сахар, другая на сифилис. Сдали анализы ушли домой. На следующий д ень муж одной из них зашел в больницу за анализами жены. - Доктор, можно мне получить анализы Кузнецовой Юли Врачь начал искать анализы, и видит два бланка с данной фамилией и именем, на одном последняя стадия сахарного диабета, на другом последняя стадия сифилиса. Не долго думаю доктор ответил: - Уважаемый, давайте сделаем так: вы сейчас приходите домой, наливаете чай и незаметно насыпаете туда 20 ложок сахора, если ваша жена не сдохнет, е*ать я ее вам не советую.
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук! Добавлено через 42 секунды - Алёша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня ёлочку сломаешь? - Сломаю! - А берёзку? - И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну? - А соснёшь - весь лес переломаю! Добавлено через 1 минуту Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было! Добавлено через 49 секунд Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! Добавлено через 31 секунду Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е@@ут, е@@ут - а сыра нет!
Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька: - Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами. Учительница: - Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька? Мишенька: - Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал. Учительница: - Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение? Вовочка: - Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет. Учительница: - Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"? Вовочка: - Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.
Летит Бетман по небу, смотрит: Белоснежка, абсолютно голая, лежит на траве, рогатку раскинула, ворочается и стонет. Бетман не дурак, ширинку расстегнул и вниз... ООООО-застанала Белоснежка! ООООО-застонал Бетман! УУААА-застонал человек невидимка!
- Здравствуйте дети. Я ваша новая учительница по математике. Меня зовут Марья Ивановна. Сейчас я задам вам задачу: Из точки А в точку Б выехал поезд со скоростью 40 км/ч. Ему на встречу выехал поезд со скоростью 60 км/ч. Дети угадайте сколько мне лет? Вовочка тянет руку. - Ну, мальчик, отвечай. - Вам 52. - Правильно, а как ты догадался? - В нашей парадной одна полу-пизданутая живет, так ей 26.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит: - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Второй говорит: - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: — А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: — К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один НР другому в изнеможении: — Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".
