Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
Автобус. Ужасная давка. Вдруг перед перекрёстком водитель резко тормозит, и стоящая молодая блондинка, не удержав равновесие, падает на сидящего священника и тут же с удивлением восхищенно изрекает: – Ого-го!!! – Не «ОГО-ГО», дочь моя, а ключ от храма!
Купе в поезде. На верхней полке мужик. На нижней женщина. Неожиданно сверху прилетает кусок гавна и шлепается на пол. Баба в шоке!!! Встает и видит что мужик отвернулся к стенке и только жопа торчит из под простыни. Баба начинает его тормошить: - Мужчина!!! Проснитесь!!! Вы срёте!!! Мужик:- А Я И НЕ СПЛЮ!!!!
Семья узбеков приходят в детский дом, и говорят: - Мы хотим усыновить узбекского ребенка. - К сожалению, узбекские дети закончились. Вот возьмите, красивый молдавский мальчик. - Нет, понимаете, я узбек, жена узбечка; нам нужен именно узбекский мальчик. - Но почему? Вот, красивый, умный молдавский мальчик, Возьмите его не пожалеете. - Нет, нам нужен именно узбекский мальчик. - Ну, раз хотите узбекского. - Берет мальчика за ноги и три раза бьет головой об стол. - Возьмите узбекского...
вспомнился анекдот про поручика Ржевского: Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»
Надо запомнить)))) Добавлено через 3 минуты объясни пожалуйста, прочитано 5-7раз и ничего не понятно.
Приходит мужик в фешенебельный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёб вашу мать, когда ж я уже сдохну–то?!"
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает: -Как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!
В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил: - В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и смекалист".
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пи**ец коксу...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон...
Мужик опаздывает на поезд. Не успевает купить билет. Прибегает всовывает 100$ и просит подвезди до дома. Проводник подсаживает его в купе, где едет одна баба. В общем ночь. Раздаются истошные крики из купе выбегает баба, кричит и матерится. Проводник(П) ей: -Что случилось ? Она(О): - Что вы за мудака ко мне подселил?!!!!! П: -Что случилось, объясните, с виду приличный человек ?! О: -Когда он зашел в купе, скинул все мои вещи и положил свои, я промолчала. Когда он достал бухло и жратву, начал бухать и жрать, я смолчала. Когда он напился и встал сам, а потом поднял меня, я смолчала. Когда он разделся сам, а потом раздел меня, я смолчала. НО когда он снял с меня очки, нацепил их на хер и сказал: "ГЕНАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ БУДЕМ Е*#ТЬ СЕГОДНЯ"
Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокалла, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой. Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит: - Мсье! Это конечно не моё дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвёртый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя. Мужик поворачивается и отвечает: - А мне по х*й. Я русский!
Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой ставит его. Тот снова падает. Опять ставит - падает. - Вася, да ты пъяный в ж*пу! - Сам ты пъяный, за*бaл ты меня на голову ставить! Добавлено через 46 секунд У одного английского графа было стадо племенных коров, а у другого графа племенной бык, привел он быка на случку. Сидят графья чай пьют, курят, а дворецкому говорят: - Джон, как только что-то случится у быка с коровами, немедленно сообщи. Проходит час, входит дворецкий: - Сэр, ваш бык вые...л первую корову! - Джон, как тебе не стыдно так говорить, как только это произойдет еще раз, зайди и скажи: "Сэр, ваш бык удивил вторую корову". Проходит еше час, входит дворецкий: - Сэр, ваш бык удивил вторую корову тем, что снова вые...л первую!
В детский сад устроился новый воспитатель-бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель: - Пятнадцатый, опять обделался? - Обижаешь, начальник. Употел.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!
