Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В). (П): Уот из ёр нэйм? (В): My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... (П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков?!!!
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала.
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Че сука пасешь? За дорогой следи!
Пришла как-то к директору цеха районная проверка, но как только они узнали, что у него работает Вася Пупкин - так сразу же забыли про инспекцию, забрали Васю, повозили его по пабам, споили, всё классно... Через месяц пришла городская проверка, тоже узнали Васю, повозили его по всем публичным домам и всё такое. Потом пришла областная проверка, история повторилась... Директор не выдержал, пошел к Пупкину, и спрашивает, мол откуда тебя знают все эти люди? Тот отвечает, что это ещё ничего - мелочь, что даже Папу Римского знает. Ну предложил поехать с ним в Ватикан, проверить. Поехали они... Стоят в громадной толпе, смотрят, как Папа руками размахивает. Ну и тут Вася: "Ну хочешь, я сейчас пойду к нему, и с ним буду руками размахивать?" Ну пошел, народ расступился, пропустили его, стоит себе размахивает... Ну у директора шок, кома, через неделю откачивают. Ну, что случилось? - Ну я ещё могу понять, что его знает районная, городская и даже областная проверка... Я даже верю, что его знает Папа Римский и он может махать вместе с ним руками..., но когда ко мне сзади подходит Антонио Бандерас и спрашивает, что это за тип машет руками рядом с Васей Пупкиным...
бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. - к концу рабочего дня проверю. мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять. - ё, а что не докрасили ? - краски не хватило - так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал - так конь выпил - какой конь ? - да вон стоит вся морда в краске - а, этот! ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича сожрал.
Утро. Мужик встает с дивана с жуткого похмелья и идет в ванную комнату. По дороге снимает с клетки с попугаем полотенце. Возвращается через 5 минут, набрасывает полотенце обратно на клетку, падает на диван и спит. Фраза попугая после всех этих действий: "Бля, охуенно день прошел!"
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а***ть... Форд Боярд, бл@ть...
Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышутся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит: - Я прошу прощенья за то что оскорбил Вас и Вашу жену, этого больше не повторится. - Ладно, всё в порядке… - Вы не возражаете, если я задам Вам один вопрос: А в чём провинилась курица?
Сидит на дереве Соловей-Разбойник, вдруг видит: едет Алёша Попович. Подъезжает, спрашивает: - Не в курсах, в Киеве пиво сегодня есть? - Есть, конечно! Уезжает... Тут же подъезжает Добрыня Никитич: - Эй, Соловей! В Киеве пиво сегодня есть? - Есть, ясный хрен! Уезжает. Тут же Илья Муромец подъезжает. Спрашивает: - Эй ты, свистун недобитый! Не в курсе - в Киеве сегодня пиво есть? - Есть! Есть! - говорит Соловей-Разбойник и начинает слезать с дерева. - Ты чё это? - Да знаю я вашу компанию: назад бухие поедете, опять доеб*тесь: "не так сидел, не так свистел..."
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Учитель рисования спрашивает учеников: - Что прекраснее всего на свете? - Голая женщина, - отвечает Вовочка. - Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит - Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту. - Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел? - Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.
Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! - Haжaл. Hy и чтo? - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать?!
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления? Судья: — А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: — Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать. — А что, если вы все возьмете на себя? Сегодня ехал в метро и тоже вспомнил юморной случай, где-то услышанный. Ситуация такова: Час пик, метро. Подъезжает поезд, народ хлынул в вагоны. Последним заходит мужчина с коробкой от аудиоцентра и встает рядом с молодым парнем. Двери ещё не закрываются, но предупреждение прозвучало. Вдруг парень выхватывает у мужчины коробку и, проскользнув в закрывающуюся дверь, бежит что есть мочи по перону метро.... Двери закрылись, поезд тронулся... Мужик постоял 5 секунд и сказал: "...хомяка украл сссс%ка" ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... ) "Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы..." Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле. Основатель wikilеаks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих. Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой. Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттр%%ал ! — Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? — Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. — Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать. — Вы берете взятки!!! — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! — Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?
— ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. — На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией, сокращенно ГОСТАПО. Встpечаются два хакеpа. Hy там х#@-мое, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спpашивает: – А y тебя кто пpовайдеp?… – ФСБ… – КАК ФСБ!!?? :[o] – Да типа они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них - Чем схожи КГБ и клитор? - Одно неправильное движение языком и ты в жопе -Гражданин Заржавели, расскажите, как вы изнасиловали гражданку Иванову... -Спасиба, харашо. Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . . Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...
