Один ковбой спрашивает другого: - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохла.
Двое влюбленных по рельсам гуляли. С кем не бывает — споткнулись, упали, Ход не замедлил экспресс из Сибири... Было их двое, а стало четыре.
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. - Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? - Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел - Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.
Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - Давайте лучше курнем и отпросимся.
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? - Ты не обидишься, если я скажу правду? - Ну что ты, нет. - Я сплю с твоей сестрой. Добавлено через 37 секунд - Дорогой, почему у нас так давно не было секса!? - Не у нас, а у тебя, дорогая!!!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Беседуют три приятеля. Один говорит: У меня секс с женой,раз в неделю. Второй: А моя вообще раз в месяц дает! Третий: А моя если бы не спала с открытым ртом,то ваще секса не было бы!
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: - Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду.
Добрый день, Ирина Сергеевна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли… )))
1.Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают... 2.После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть.
Пришел русский в ресторан,сделал заказ,сидит ждет.Смотрит через стол сидит индус,который смотрит на закрытую бутылку водки,сложив руки домиком перед лицом (типа молица).Ну мужику интересно стало,стал он наблюдать за индусом.Пол часа,сидит индус,час сидит,через полтара упал индус под стол.Вызвали индусу скорую,медики осмотрели его и поставили диагноз,сильное алкогольное опьянение.Мужик в шоке,думает вот она халявато,недолго думая берет он этуже бутылку водки,садится в такую же позу,пол часа сидит,час сидит,через полтора часа падает под стол,вызывают ему скорую. Скорая приезжает,осматривает его и ставит диагноз,ЗАХЛЕБНУЛСЯ СЛЮНОЙ)))))))))))
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? - А я тебя просто трахну в попу. - А если я не соглашусь? - Ну так останешься без подарка. * * * Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! * * * В отделе, где продаются одеяла. - Девушка, у вас мужские одеяла есть? - А что, оно должно быть с дыркой? * * * Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя! * * * Диалог парня и девушки в магазине: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь на ногу наступила. - Коза - Дебил - Дура - Урод - Меня Антон зовут - Марина - Очень приятно... * * * Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает: А ты меня любишь? - Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала. * * * Приходит мужик к доктору: - Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте. * * * - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? * * * - Хочу полосатый Мерс! - А однотонный что - хуже ездит? - А повыёбываццо? * * * - Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то..
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." * * * Нудистский пляж - мир кожи и меха * * * Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете. * * * Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?! * * * «Когда в доме появились маленькие дети, я подумала... А с какой стати они появились? Вроде, и контрацептивы использовали...» * * * То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и некоторых женщин. * * * Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте! * * * - Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски. * * * Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста. - Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед! * * * Аптека в день всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! * * * Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор. - Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно. * * * Вы вдумайтесь только, какой глубокий смысл и сколько эротизма несет телевизионная реклама маргарина: "Крем бонжур со вкусом ХРЕНА".... * * * Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных. * * * Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят! * * * Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? - Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!! * * * - Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус? - Где, где...
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное! *** Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? - Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда. *** Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... *** Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! *** Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают. *** Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. *** Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..
