Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30. Он звонит портье и орёт в трубку: - Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт! - Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.
Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд. М. Е. Салтыков-Щедрин
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. - Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы. - То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.
Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства - это как в басне Крылова " А вы, друзья, как ни садитесь...".
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил: - Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют. Комментарий: - Самолёт не падает - это земля поднимается.
Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами: « … Всегда ваш президент В.И.Путин ».
Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.
Пришла бабка в магазин,купила калоши своему деду,а завернуть их не во что.Идет мимо аптеки,видит мусор выбрасывают,подобрала она коробку от презервативов и положила туда калоши.Едет она в автобусе,на остановке заходят в автобус два мужика навеселе, обратили внимание на коробку с контрацептивами,хихикают и спрашивают бабку,мол бабка,а на долго деду то их хватит,ну бабулька не поняла шутку и серьезно им так отвечает: ой деточки,он у меня так шаркает,так шаркает,что боюсь их и на месяц не хватит)
Лев собрaл всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть сaмого трусливого. Зaяц выбегaет и орет: - Кaбaнa в обиду не дaм!
Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
из 90-х дедок едет на москвиче, царапает бэху малость, выходит браток: - дед ты попал, с тебя 1000 баксов - сынок да откуда? пенсия маленькая, сердце больное, бабка постоянно хандрит, да и за что 1000 баксов то? там так царапина, нет таких денег... - ты охерел старый? крыло под замену, бампер под замену, оптику под замену и это все не считая маляров, короче тачку продавай хату продавай, хочешь бабку продавай на органы. если нет ебать тебя буду пока не расплатишься... - а мобилка у тебя есть, сыну ванечке позвоню привезет. - на - ванечка, сынок ты меня прости старого, сердце прихватило, отвлекся вот в бэху въехал 1000 баксов надо... через 15 мин подъедет. подъезжает гелинтваген навороченый в хлам, выходит ванечка как 3 этих быка, молча крутит его и в багажник. дедок подходит и молвит: - вань, ты его в лесок вывези и в жопу выеби. ваня везет в лесок, бык ссади: - вань братан, да хрен с ней с машиной, давай разойдемся друзьями, меня ведь братва не поймет, да и как жить с этим ты сам прикинь...вообщем уговаривает его... ване поровну, отморозился едет молча. а дедок тем временем въезжает в крутой мерин, выходят 4 быка и грузят на 5000 грина, все повторяется... подъезжает ваня молча всех грузит. дед подходит и говорит: - вань сынок, ты их тоже в лесок и... застрели. быки по дороге: - вань братан, да хрен с ним с мерсом, давай мы деду вертолет купим пусть летает ни кого не задевает, сердечко ему прооперируем в лучшей больничке европы, бабку на курорты отправим тоже починим, за деньги не гони все ништяк еще и внукам твоим оставим на мороженное. ване едет отмороженный. первый бык: - вань братан, ты помнишь меня только выебать...
многие наверно помнят фильм про чапаева, еще черно белый. так вот сцена где он одной рукой гребет через Урал, сзади его белые из пулемета провожают. И вот садится ему на плечо ворона с косяком: - че делаешь (затягивается) - да вот гребу. - угу угу (выдыхает) а че одной рукой? (снова затягивается) - дык ранили меня. - угу угу (выдыхает), дрочишь поди?
Урок русского языка. Присутствует комиссия из гороно. Пишут сочинение на тему зима, в диктанте должны присутствовать слова: зима, сосны в белых шапках, лед на реке, сугробы. И вот все дети пару слов напишут и задумываются, а Вовочка строчит не отрываясь. Подходит к доске представитель гороно, и просит вовочку: - молодой человек, прочитайте пожалуйста о чем вы так увлеченно пишите. Вовочка: - Зима, все сосны в белых шапка, речка замерзла, на льду волки трахаются... Учительница: - Вова ну не удобно ведь... Вовочка: - Конечно не удобно, ноги ведь разъезжаются...
Встретились на поле брани богатырь русский Илюша Муромский и хан бусурманский со своей ордой. И вышли на бой Илюша и хан. И вдарил хан Илюшу по головушке, и вошли по колено его ноженьки, в землю. и вдарил тогда Илюшенька своей рукой молодецкой хана, и вошли его ноги по колено... в жопу. Не приняла земля матушка племя бусурманское...
Муж (М) уезжает в командировку в Африку от жены (Ж) заказ на косметику, от сына на копье и лук, а дочь мартышку попросила. Командировка закончилась, всем все купил, только дочери не нашел мартышку и купил бабуина под 2 метра ростом. Приезжает домой и думает ну куда я этого придурка лохматого, там сейчас застолье, мешаться токо будит. Заходит к соседке (С), там бабка божий одуванчик линзы на очках как у бинокля: M- Петровна, можно у тебя коллега переночует, а утром на поезд. С- Да не вопрос. На утро встречаются соседка и жена: Ж- ой я такая счастливая, такая счастливая, муж приехал подарков понавез, застолье шикарное удалось, ночью мне 3 палки кинул... С- Да чё твой муж? Вот коллега его, вот это мужик, не снимая шубы 8 палок мне вставил, сожрал ведро помоев и по проводам ушел...
русский презик(РП) пос поспорил с америкосовским презиком(АП) чья армия сильнее, договорились встречу провести на необитаемом острове в тихом океане. АП вызывает к себе главнокомандующего объясняет суть дела и отправляет дивизию самых крутых морских котиков РП вызывает своего главнокомандующего(Г) посвящает его в дело и говорит что нужны мол самые круты ВДВ-шники. Г- Вы понимаете, все самые крутые в Чечне заняты, ну им совсем некогда. РП- ну середнячок какой нить? Г- Да тоже там, там братьев чернобровых на путь истинный наставляют, им тоже некогда. РП- Ну давай хоть срочников, шутка ли репутация нашей Родины на кону... Г- Да понимаете там копченых столько много, и вообще все срочники там... РП- И какие предложения? Г- есть у нас тюрьма одна, на Кольском полуострове, так там сидят все по жизни пожизненно. Им терять нечего, мы им пообещаем что в случае победы они там останутся, и пусть там свой коммунизм строят ни кто им мешать не будет. На том и порешали. С одной стороны острова пиндосы, с другой наши. И вот значит вбегает запыхавшийся морпех в палатку к генералу(ген). Внешний вид: беретка как воротник на шее, берцы выше колен натянуты все пальцы на улице, штаны строго где очко разодраны. ген- Ну что боец разбили вы этих гребаных русских? морпех- Нет господин генерал, мы еще за козлов не ответили.
Стоит пьяный негр(Н) возле ресторана, облокотился на дерево, еле стоит. Подходит мент(М): М- что домой хочешь? Н- угу... М- ну давай подсажу!
Фешенебельный ресторан. Заходят значит отец (О) и трое сыновей, все с рюкзаками. Садятся за стол официанта сразу посылают на... и начинают стол сервировать из своих рюкзаков, там: сало, салаты, курица вареная, лучок. самогон. Сидят выпивают балагурят, тут к ним подходит администратор(А)и говорит: А- Вы знаете... Тут его отец перебивает. О- А ты кто? А- Я администратор данного заведения. О- Вот ты то нам и нужен, че за херня где музыка?
